É, A GENTE CRESCE

 Quando criança, eu me lembro de sempre dizer que nunca cresceria. Nunca mudaria e continuaria com o mesmo jeito para sempre...  Estava totalmente enganado, a vida me ensinou nesses últimos anos. Sim, a gente cresce. Sim, muitas coisas mudam e a nossa visão também. Talvez um dia a gente regresse em alguns pensamentos, mas na maioria das coisas, acabamos nos tornando algo que muitas vezes odiávamos. Ser adulto é dolorido, ficar adulto dói mais ainda.

 Eu poderia dizer aqui sobre o quanto este blog foi importante para mim, sobre o quanto o “Eu vi um duende” me fez feliz e me lembrar de vários momentos marcantes. Porém, acho que tudo isso seria meio inútil neste momento.

 Aquele brinquedo que você mais gostava, estragou. Alguém que você amava pra caralho, foi embora. A vida é assim, sempre existe um dia em que a gente precisa se despedir de alguma coisa e, por mais que isso machuque pra caralho, é a única saída. Sempre encarei cada despedida como um crescimento, foi a maneira que encontrei para tentar achar um lado bom nisso.

 É estranho pensar, mas a gente muda a todo momento. Até um tempo atrás, eu achava superlegal abrir o EGO todos os dias e fazer quatro postagens para o blog. Adorava os meus poucos seguidores, os meus poucos elogios que recebia... Foi tudo muito pouco, mas muito importante.

 Neste ano, eu decidi que voltaria com o blog e as coisas seriam como antes. Olhei ao meu redor, olhei para a minha vida, olhei para mim e percebi: não sou mais como antes. Me frustrei com esta constatação, mas preciso encarar a verdade. Não faço o perfil de blogueiro que vai ficar postando mesmo sem ter vontade só pra garantir o dinheiro no fim do mês e os convites para baladas, até porque nunca ganhei nem um centavo e nem um convite para nada. Enfim... só curto fazer o que me deixa feliz e percebi que o “Eu vi um duende” não é mais o meu refúgio, não é mais a minha fuga da realidade. Foi duro chegar nesta constatação, só eu sei como foi...

 É isso, acho que eu cresci demais para manter um blog de subcelebridades. Acho que os meus sonhos tornaram-se maiores do que aqui. Muito obrigado por cada acesso. Muito obrigado por cada sorriso. E, claro, muito obrigado por existirem. Escrevi demais, espero que alguém leia isto.

BBB 13 - O QUE VOCÊ PRECISA SABER

Como o blog voltou agora e já estamos na quarta semana do programa, resolvemos falar sobre os participantes que ainda restam no programa. Deixo aqui todo o meu amor para a Aline, que, mesmo com o corpo brindado, foi a primeira eliminada, mas merecia vencer o programa com 2556635% dos votos. Então, vamos aos que restam:

Como acontece em todas as edições, algumas plantas aproveitam o início do ano para fazer a fotossíntese em rede nacional:

Planta-Marien:

Aquele tipo de planta cuzona, que faz o jogo do "Eu tenho medo de jogar". Chata pra caralho, Marien pode ser tida como a maior bundona que já passou pelo programa. Após ganhar o poder de vetar cinco participantes, ela chorou, se debulhou em lágrimas e se sentiu a coitadona. Se há algum coitado nessa relação Marien-BBB, esse coitado é o telespectador. Fica aqui a torcida para que alguém enfie um rojão na boca desta planta e ela saia voando da casa do Big Brother, até alcançar a rua.

Planta-Ivan:

É o sobrepeso da edição. Ivan parece uma tia velha. Não faz nada, reclama de tudo. Cada dia mais gordo, espero sinceramente que ele exploda o mais rápido possível para que não sejamos mais obrigados a aturá-lo com a sua "voz da razão".

Planta-André:

Diferentemente das outras plantas, André até que ganhou um destaque na edição, por conta da obsessão da Fernanda por ele. Muita gente acha que ele é viado, mas eu não acredito que seja. Se for, também não importa. Como diria o poeta Naldo:"vodca ou água de coco, pra mim tanto faz". Aliás, não sei porque acabei de parafrasear o poeta Naldo. Ignorem este trecho anterior e vamos voltar ao Planta-André: se não fosse por Fefe-Prestobarba, com certeza ele já teria sido confundido pelos participantes com a mobília da casa.

Maxine versão mais diarreia ainda.

Nasser:

Sem o minimize-se ou maximize-se - graçazadeus -, Nasser é um jogador nato. Assim como Max, do BBB9, ele tem a fama de viado. Ter fama não quer dizer que seja, só queria frisar isso porque é importante dar ênfase para que... não me processem rs. Aliás, acho que Nasser é até o cara mais macho do programa.


Qualquer pessoa consciente saca que só um hétero reage assim ao saber que está imune.

Andressa.

Estilo Francine. A gente nunca sabe se está sendo real ou fazendo uma personagem. De qualquer forma, já deu pra perceber que é cobra criada. Em vários momentos fez o joguinho do veneno. Não tenho muito o que falar, só que ela abandonou um namoro de oito anos para pegar o NASSER. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. O NASSER HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA. O NASSER HAHAHA Tá, parei.

Os ex-BBBs, que agora terão a chance de ser Ex-BBBs duas vezes:

Yuri:

Nunca entendi o culto ao Yuri. Sério. Curto gente que causa no programa, mas porra, Yuri causa medo, pena, sei lá. Tá aí um participante que eu não curtirei de jeito nenhum, nem se colocar uma peruca e sair batendo panela pela casa, like Tina-Musa-BBB2.

Nati:

Começou sendo a santa-que-tem-uma-pessoa-aqui-fora-e-precisa-respeitar. Depois, se soltou e voltou a ser a porra-louca de sempre. Curto Nati, mas nem tanto, ela é legal nas festas, fora isso, tá sempre preocupada em ser a legalzona da galera.

Fani:

Caralho, parabéns para quem chamou a Fani de volta. Chora, grita, bebe três litros de vodca em uma noite, briga, causa. Não causa tanto, mas o suficiente para que mereça chegar longe.

Eliéser:

HAHAHAHAHA Nem acreditei quando revi o Eliéser no jogo. O cara continua o mesmo tchonga de 2010. Por mim, ele seria arrastado até a semifinal. Se sentiria o Dourado 2 e tomaria no toba ao ser eliminado no último paredão, ficando assim em quarto lugar e com a Cacau dançando até o chão após ele ser enxotado da casa.

Anamara:

Ainda não consigo entender qual foi a sacanagem que fizeram no cabelo da Maroca. Não acredito que ela não tenha processado o cabeleireiro. É mais inacreditável ainda o Boninho ter deixado ela entrar no programa daquele jeito, porque deveria ser barrada na entrada do programa por motivos de ter cagado no cabelo. No mais, continua a mesma gralha de sempre que só se fode por falar demais.

Os ex-casa de vidro.

Marcello:

Escolhido na casa de vidro pelas leitoras de Cinquenta Tons de Cinza, Marcello até alguns dias atrás se enquadrava na categoria planta. Porém, ultimamente anda mandando a galera olhar no olho dele e até que movimentou um pouco a casa.

Kamilla:

Enquanto todo mundo tá preocupado em conviver, Kamillão só tá preocupada em cantar suas boas músicas, curtir um bom sol, passar o seu bom bronzeador e logo em seguida ir para a piscina, tomar as suas boas xícaras de café e deixá-las pela metade... ou seja, é a minha preferida até o momento. Já imagino a cena da grande final, Kamillão X alguém, não importa quem seja, e o Bial anunciando que não haverá banda cantando, porque a cantora da noite será a própria Kamilla.



A Fefe-Prestobarbie:

Fefe-Prestobarbie faz a barba mais de uma vez por semana, o que demonstra higiene, já que hoje em dia tá na moda ter um rosto lisinho. Com a mentalidade de cinco anos, conquistou o seu príncipe, quase colocando uma arma na cabeça dele para obrigá-lo a beijá-la. Constantes DRs marcam esse casal realeza que vive no BBB. Por mim, Fefe seria uma das finalistas, porque a falta de noção é uma das coisas que mais aprecio no Big Brother.

É isso, continue acompanhando aqui no blog todas as confusões que essa turminha do barulho irá aprontar.

HIDRATANDO

Sabe quando os seus pais entram no Facebook e você fica na dúvida se deve aceitar ou não o pedido de amizade deles porque provavelmente irão te constranger em algum momento? Então, é assim que os filhos do Gugu devem se sentir em relação ao Instagram do pai. Por exemplo, hoje ele postou uma foto fazendo Hidratação no c... errr... cabelo.

Tô aguardando ansiosamente o dia em que ele vai postar uma foto depilando o pintinho amarelinho.

EU, FUTURO GERENTE DESTE ESTABELECIMENTO

Resolvi implementar, nesta nova fase do blog, uma "coluna" chamada: Minha V1D4 L0K4. Onde falarei situações da minha vida. Espero que curtam ou não. A primeira situação aconteceu no ano passado:

Eu, Futuro gerente deste estabelecimento
Eu estava desesperadamente procurando emprego. Não queria mais ficar em casa à toa. O único problema era que nunca achava nada, já que nem levantava a bunda da frente do computador e, infelizmente, o emprego nunca apareceu aqui em casa, dançando Gangnam Style na minha frente e dizendo: pegael! Sabendo da minha busca incessante por um emprego - sem nunca ter feito nem uma entrevista sequer -, eis que a minha tia aparece em casa com a boa notícia da vez: achei um emprego perfeito para você e já até agendei a entrevista. Pensei: opa, vem coisa boa por aí. O problema é que a vaga era para empacotador de compras em uma loja de gente rica daqui da cidade. Na hora eu ri, mas meu sorriso se dissipou quando ela disse que estava falando sério.
 Nunca pensei em ser empacotador. Assim como nunca imaginei que terminaria o ensino médio pobre, sempre jurei que alguma coisa muito importante aconteceria na minha vida e eu me tornaria um milionário antes dos dezoito. Porém, aprendi que nada de importante acontece na vida de quem não nasceu com talento e o jeito foi aceitar que eu era mais um nos dados de desempregados do país. Parei de rir na frente da minha tia, aceitei a entrevista e fui lá. ~Completamente orgulhoso~, estava começando a virar gente grande. O entrevistador atrasou uma hora e meia. Depois de cometer tantos assassinatos em pensamento, nem a copeira escapou dos meus esquartejamentos mentais, finalmente me chamaram para a entrevista.
 Ao entrar no local, reparei que era tudo muito bem-arrumado. Me sentei em frente ao entrevistador, também conhecido como especialista em colocar medo nas pessoas, e a primeira pergunta, após as devidas apresentações, foi:
- Qual cargo você deseja?
Eu, sempre inocente, não entendi direito a pergunta e resolvi ser humilde.
- Desejo o cargo de empacotador.
- Tem certeza? - perguntou o especialista em deixar as pessoas com o cu na mão.
- rs - não respondi porque não sou obrigado, apenas sorri.
- Para qual cargo você se considera capacitado? acha que empacotador é pouco para você?
De repente, esqueci minha tia, esqueci o desemprego e foquei na arrogância.
- Acho que é pouco, me considero capacitado para ser gerente. - sim, eu disse isso.
O silêncio pairou na sala de entrevistas e eu dei um sorriso, para que talvez ele pensasse que eu estava de brinks. Eu não estava para brinks, mas talvez tenha feito uma merda ao ser sincero, então, tentei consertar deixando no ar que aquilo pudesse ter sido apenas uma brincanagem.
- Tudo bem - respondeu o entrevistador -, quando houver vagas para gerente, a gente te chama - disse, sadicamente e apontando a porta da saída.
Entendi o recado e fui embora. Isso faz quase um ano e nunca me chamaram para ser gerente. Acho que ainda não pintou a vaga, mas quando surgir, certeza de que serei a primeira pessoa da lista. Eu + minha experiência + minha arrogância + minha sinceridade.

ALOU, ALOU, GRAÇAZADEUS

Sem muita enrolação, só queria dizer que: ALOU, ALOU, GRAÇAZADEUS, O Eu Vi Um Duende voltou.

Mais linguarudo do que nunca.



Estamos prontos para gozar de amor neste blog maravilhoso.

Graçazadeus.

UMA DOSE DE LUANA

Segunda-feira é sempre chata, por isso, nada melhor do que uma dose de Luana Piovani em nossas vidas:

Lulu cagadora:

Lulu Sandra Rosa Madalena:

Um sonho: Ver a Luana Piovani respondendo aquelas perguntas do comercial informativo do ENEM. 

Aluno: Eu posso levar água para beber durante a prova? Lulu: Leva logo um garrafão d'àgua de vinte litros, fdp.

MILAGRES DA DIETA

Aí você vê na revista aquela dieta supermilagrosa que vai mudar a sua vida, te deixar com o corpo perfeito e corre pra fazer:

 
EGO

Depois de ler a manchete acima, a gente pensa: Opa, tá fazendo dieta milagrosa, tá gostosa, tá magra...

Mas triste mesmo é quando você vê que nem dieta milagrosa dá jeito.

NICOLE S2 GRETCHEN

A Nicole é muito melhor do que eu pensava. Como não amar uma pessoa que já é odiada por 70% da população da Fazenda em menos de uma semana de reality? Ontem rolou uma briga entre ela e a Gretchen e a gente curtiu muito. Parece que Nic tá sem medicamentos e espero que continue assim:




- A minha estrutura não tá no meu vestido, Gretchen!