Como acontece em todas as edições, algumas plantas aproveitam o início do ano para fazer a fotossíntese em rede nacional:
Planta-Marien:
Aquele tipo de planta cuzona, que faz o jogo do "Eu tenho medo de jogar". Chata pra caralho, Marien pode ser tida como a maior bundona que já passou pelo programa. Após ganhar o poder de vetar cinco participantes, ela chorou, se debulhou em lágrimas e se sentiu a coitadona. Se há algum coitado nessa relação Marien-BBB, esse coitado é o telespectador. Fica aqui a torcida para que alguém enfie um rojão na boca desta planta e ela saia voando da casa do Big Brother, até alcançar a rua.
Planta-Ivan:
É o sobrepeso da edição. Ivan parece uma tia velha. Não faz nada, reclama de tudo. Cada dia mais gordo, espero sinceramente que ele exploda o mais rápido possível para que não sejamos mais obrigados a aturá-lo com a sua "voz da razão".
Planta-André:
Diferentemente das outras plantas, André até que ganhou um destaque na edição, por conta da obsessão da Fernanda por ele. Muita gente acha que ele é viado, mas eu não acredito que seja. Se for, também não importa. Como diria o poeta Naldo:"vodca ou água de coco, pra mim tanto faz". Aliás, não sei porque acabei de parafrasear o poeta Naldo. Ignorem este trecho anterior e vamos voltar ao Planta-André: se não fosse por Fefe-Prestobarba, com certeza ele já teria sido confundido pelos participantes com a mobília da casa.
Maxine versão mais diarreia ainda.
Nasser:
Sem o minimize-se ou maximize-se - graçazadeus -, Nasser é um jogador nato. Assim como Max, do BBB9, ele tem a fama de viado. Ter fama não quer dizer que seja, só queria frisar isso porque é importante dar ênfase para que... não me processem rs. Aliás, acho que Nasser é até o cara mais macho do programa.
Andressa.
Estilo Francine. A gente nunca sabe se está sendo real ou fazendo uma personagem. De qualquer forma, já deu pra perceber que é cobra criada. Em vários momentos fez o joguinho do veneno. Não tenho muito o que falar, só que ela abandonou um namoro de oito anos para pegar o NASSER. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. O NASSER HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA. O NASSER HAHAHA Tá, parei.
Os ex-BBBs, que agora terão a chance de ser Ex-BBBs duas vezes:
Yuri:
Nunca entendi o culto ao Yuri. Sério. Curto gente que causa no programa, mas porra, Yuri causa medo, pena, sei lá. Tá aí um participante que eu não curtirei de jeito nenhum, nem se colocar uma peruca e sair batendo panela pela casa, like Tina-Musa-BBB2.
Nati:
Começou sendo a santa-que-tem-uma-pessoa-aqui-fora-e-precisa-respeitar. Depois, se soltou e voltou a ser a porra-louca de sempre. Curto Nati, mas nem tanto, ela é legal nas festas, fora isso, tá sempre preocupada em ser a legalzona da galera.
Fani:
Caralho, parabéns para quem chamou a Fani de volta. Chora, grita, bebe três litros de vodca em uma noite, briga, causa. Não causa tanto, mas o suficiente para que mereça chegar longe.
Eliéser:
HAHAHAHAHA Nem acreditei quando revi o Eliéser no jogo. O cara continua o mesmo tchonga de 2010. Por mim, ele seria arrastado até a semifinal. Se sentiria o Dourado 2 e tomaria no toba ao ser eliminado no último paredão, ficando assim em quarto lugar e com a Cacau dançando até o chão após ele ser enxotado da casa.
Anamara:
Ainda não consigo entender qual foi a sacanagem que fizeram no cabelo da Maroca. Não acredito que ela não tenha processado o cabeleireiro. É mais inacreditável ainda o Boninho ter deixado ela entrar no programa daquele jeito, porque deveria ser barrada na entrada do programa por motivos de ter cagado no cabelo. No mais, continua a mesma gralha de sempre que só se fode por falar demais.
Os ex-casa de vidro.
Marcello:
Escolhido na casa de vidro pelas leitoras de Cinquenta Tons de Cinza, Marcello até alguns dias atrás se enquadrava na categoria planta. Porém, ultimamente anda mandando a galera olhar no olho dele e até que movimentou um pouco a casa.
Kamilla:
Enquanto todo mundo tá preocupado em conviver, Kamillão só tá preocupada em cantar suas boas músicas, curtir um bom sol, passar o seu bom bronzeador e logo em seguida ir para a piscina, tomar as suas boas xícaras de café e deixá-las pela metade... ou seja, é a minha preferida até o momento. Já imagino a cena da grande final, Kamillão X alguém, não importa quem seja, e o Bial anunciando que não haverá banda cantando, porque a cantora da noite será a própria Kamilla.
A Fefe-Prestobarbie:
Fefe-Prestobarbie faz a barba mais de uma vez por semana, o que demonstra higiene, já que hoje em dia tá na moda ter um rosto lisinho. Com a mentalidade de cinco anos, conquistou o seu príncipe, quase colocando uma arma na cabeça dele para obrigá-lo a beijá-la. Constantes DRs marcam esse casal realeza que vive no BBB. Por mim, Fefe seria uma das finalistas, porque a falta de noção é uma das coisas que mais aprecio no Big Brother.
