MILAGRES DA DIETA

Aí você vê na revista aquela dieta supermilagrosa que vai mudar a sua vida, te deixar com o corpo perfeito e corre pra fazer:

 
EGO

Depois de ler a manchete acima, a gente pensa: Opa, tá fazendo dieta milagrosa, tá gostosa, tá magra...

Mas triste mesmo é quando você vê que nem dieta milagrosa dá jeito.

UMA GRACINHA

Hoje a gente vai aprender com a Fernanda Vasconcelos como insinuar que o seu ex é macho:

EGO

- E o seu ex, terminaram por quê? - Ahh, porque ele era uma gracinha... - rs

MISTERTA

Tá todo mundo falando que um tal de Ralph, que se diz Mister Mundial Universo, é um mentiroso e que esse concurso nem existe. Aí ele foi se defender no EGO:

EGO


Tô cagando pro fato desse concurso existir ou não, a única coisa eu sei é que se existe mesmo, esse Ralph só pode ter sido escolhido por um único critério:

O mais tetudo da galera. 

SONHO DE CABELO

Aí a Fernanda Pontes resolveu levar a filha ao salão pela primeira vez:

EGO

Eu não sei o que a criança foi fazer lá, mas eu curtiria muito se ela fizesse a mesma coisa que uma americana fez com a filha bebê:

Clique aqui para ler a notícia da bebê com o aplique mais lindo do mundo

Coloca um aplique nela aí também, Fernanda!

LINDA HOMENAGEM

Homenagem merecida:

EGO

Bárbara Evans, que é mais conhecida que os Beatles, mereceu pra caramba a homenagem, mas porra, poderia ao menos ter acertado o nome dela. Só tenho uma coisa pra dizer:

Odeio fã poser da Bárbara Evans!

NINGUÉM ACREDITA

Tem coisas na vida que a gente nunca vai conseguir acreditar, nem mesmo se ver uma foto de 2003:

A Daniela Albuquerque já teve nariz, eu jurava que isso era só folclore, tipo o Saci Pererê, que a gente só ouve falar, mas nunca viu.

NORMALZINHA

Medinho desnecessário:

QUEM

A Mallu pode ter amigos imaginários, namorar o Camelo, gostar de andar de ônibus só pra ver gente, não tomar banho sozinha e até mesmo cantar as músicas dela, mas louca não é... no máximo esquizofrênica.

FIM DE CARREIRA

Coração partiu quando soube que a Lindsay Lohan ia ter que limpar um necrotério:

EGO

Mas nem é sobre isso que quero falar, quero mesmo é dizer que estou sem palavras com a descoberta que fiz ao ver uma foto da mulher que ajuda a LiLo no seu novo hobby:

Porra, Alcione, desde quando você tá trabalhando no necrotério? Não era você que super defendia a ideia de não deixar o samba morrer?

JOÉLIA

São em momentos assim que a gente usa a nossa bagagem de vida pra decifrar as coisas:

EGO

A minha tia sempre falou que todo recém-nascido tem cara de joelho, então, fica aqui o desejo de muita saúde para a Joelha, Joélia ou qualquer outra coisa parecida.

ALOU, JUSTIÇA?

Eu jurava que o TV FAMA, depois de transformar a Diana na Odete Roitman, nunca mais conseguiria se superar em suas transformações, mas aí vem o Serginho e consegue superar até a Vovó Naná fantasiada de desenho animado:

Cadê o Ministério Público que não vê isso? Quando é que a justiça deste país vai ser realmente justa e vai proibir o TV FAMA de fazer essas transformações com as subcelebridades? Fica aqui a torcida para que o nosso príncipe Thammy Gretchen consiga se eleger vereadora e crie uma lei que proiba as transformações do programa.

SONHADORA

Desde Maria do Bairro que eu não vejo um sonho tão lindo:

EGO

Já imagino a Maria Bethância cantando Sonhar mais um sonho impossível e o Gugu entrando na casa da Coelhinha e falando que vai realizar o grande sonho dela de ser a Miss Bumbum Brasil. Lágrimas estão rolando dos meus olhos.

QUERO SER SENSUAL

Exemplo de sensualidade:

EGO

Opa, bora ver a Tati Quebra-Barraco em sua nova fase sensual?

Olha, se sensualidade tivesse que ganhar um novo nome, certeza que seria Tati Quebra-Barraco.

CASAL DO ANO

Casal do ANO, do SÉCULO, do MILÊNIO:

Elegância, carisma, simpatia, cabelo bonito e noção, assim se faz um casal perfeito.

SÓ UM IMPORTA

Lá na coluna do Léo Dias:

Quem estava ontem no estádio do Engenhão, no Rio, para o show de Justin Bieber se confundiu durante a chegada de Olin Batista, filho de Eike Batista e Luma de Oliveira. É que o rapaz de 15 anos estava sob um esquema de segurança tão pesado que parecia uma estrela internacional de rock chegando para seu próprio show. Eram três caminhonetes com mais de 10 seguranças para proteger Olin (que usa o cabelo no mesmo estilo do cantor canadense) e sua namorada.

Tô cagando pro Olin Batiste e Justin Bieber, eu me desesperaria mesmo era se fosse o Thor Batista em sua fase He-Man, quando ele era o ídolo de uma geração:

- Ai, meu Deus, olhem lá, fãs do Justin Bieber, é o He-Man chegando pra prestigiar o show. Calma aí, acho que ele sofreu um acidente no meio do caminho e ficou assim :(

LISTONA

A melhor lista do ano:

EGO

Aí a gente vai ver as fotos das quatro que estão na parada:

Qual delas é a mais sexy e exala sensualidade por onde passa?

A Sandy, claro!

PEDIDO DO CORAÇÃO

Só tenho um pedido pra fazer:

Retratos da Vida

Vai, Minotaurooo, dá um golpe na boca do Bruno de Lucca, o golpe tem que ser tão foda, mas tão foda, que ele nunca mais vai conseguir falar na vida. Certeza que se você fizer isso, a Dilma te manda uma medalha e os cientistas te premiam com o Nobel da salvação da tarde de quem assiste ao Video Show.

TAPA NA CARA

Aí a Mulher Maçã iniciou um tratamento tailandês para crescer os seus peitos. Trata-se de uma técnica super inovadora, a mulher leva umas porradas na cara e os peitos crescem. Como diria a feiticeira: Não é feitiçaria, é tecnologia. Agora ela resolveu gritar para o mundo que a técnica é boa mesmo:

EGO

Opa, parabéns, Mulher Maçã, a técnica é tão boa que eu fui dar um Google nela e não encontrei nada, ou seja, foi criada exclusivamente pra ela. Mas como eu curto dar conselhos, fui ver as fotos do resultado da técnica e só posso dizer uma coisa:

Olha, Maçã, pode ter aumentado os peitos, mas eu acho melhor você parar logo, antes que a cara fique pior do que já tá.

SOBRIEDADE IN RIO

Christiane Torloni deu a entrevista mais sóbria de todo o Rock In Rio:

Eu adorei esta entrevista da Torloni e com certeza vou levar pra vida, mas fiquei triste em saber que um outro momento histórico, que foi noticiado pelo Extra, não teve registro:
Mesmo não tendo registros, só queria deixar bem claro que a organização do Rock In Rio tem a obrigação de chamar todos os anos a Christiane Torloni pra fazer presença vip. Já que os shows não tão lá muita coisa, o jeito é se divertir com a galera nos camarotes ao som de muito rock da Katy Perry, bebê.

DÚVIDA DO DIA

Eu gosto muito de dar conselhos e salvar a galera do constrangimento, mas como qualquer mortal, também tenho minhas dúvidas e meus medos. Neste momento, a minha única preocupação é:

Como avisar pra Maria que cagaram no cabelo dela?

COMPANHEIRAS

Aí você tem uma festa pra ír, mas aparece aquela espinha gigante. O que você faz?

1 - Compra um Cogumelo do Sol

2 - Disfarça ela com meio kilo que maquiagem

3 - Leva ela pra fazer presença vip junto com você

EGO

Luaninha tá praticamente com duas cabeças.